Pitanja našim doktorima mogu postaviti samo prijavljeni članovi Ordinacije.

Prijavi se. Nemaš korisnički račun? Učlani se.

Vi pitate, naši liječnici odgovaraju!
Psihološki problemi

Mama me ucjenjuje i ponaša se toksično

Objavljeno: 28.08.2019.

Živim samo s mamom otkad je tata umro (15 god). Imam 25 godina i uskoro se udajem. Cijeli život imale smo novaca, davala mi je sve, a danas se time služi da me ucjenjuje. U svakoj prepirci spominje da mi je sve dala, kao da je to činila da mi sada to može govoriti. Ponaša se vrlo toksično. S njom se ne može razgovarati, svaki stav koji je suprotan njenom smatra napadom na sebe pa počne histerizirati i vikati da joj nije dobro. Ne dopušta mi da odrastem, konstantno viče da me nije odgojila i da sam ja užasna osoba. Planiram živjeti s njom i kada se udam jer imamo veliku kuću, a svega jer smatram da ne može živjeti sama kako s fizičkog aspekta tako i psihički. Vrlo je vezana uz mene, kao i ja uz nju, alo uzima si za pravo sve što radim ispravljati, naljutiti se i uvrijedi ako bilo što nije kako ona želi i nikako nije spremna prihvatiti savjet ili kritiku. Svjesna sam da je nju nemoguće promijeniti i da je vrlo teška osoba. To mi vrlo otežava život jer mi ne dopušta da donosim odluke s budućim mužem, a njoj nisu po volji. Ne prijepodnosi obitelj moga zarucnika i stalno se osjeca napadnuta. Nju ne mogu promijeniti, ali ne mogu joj ni okrenuti leđa. Trebam savjet kako se odnositi prema njoj, kako živjeti u istom kućanstvu, a da ne patimo ni ona, ni muž, ni uskoro moja djeca?

Smješteno u Psihološki problemi

S obzirom na to sve što ste napisali o svom odnosu s majkom nije sporno kako ćete vi s njom nasamo, jer to ste očito uvježbavali kroz sve ove godine života, nego je pravo pitanje kako ćete vi s njom kao nečija supruga i majka. I kako će vaš suprug i vaša djeca s njom?
Mi djecu ne bismo trebali rađati zato da bismo ih kasnije ucjenjivali s bilo čime, jer da je to uredu onda smo ih trebali pitati pristaju li na naša očekivanja kad narastu, a nismo ih to pitali. Susrećem se u savjetodavnom radu s osobama koje imaju problem sličan vašem. Svako njihovo nastojanje da udovolje svom toksičnom roditelju, u nadi da će taj konačno biti zadovoljen, rezultira još nekom zahtjevu i tome nikad kraja. Na kraju su najviše oštećene te osobe koje kod mene dolaze, a ne njihovi roditelji, jer ne uspijevaju ispuniti njihova očekivanja, a sami su na kraju nesretni. Stvar se počne mijenjati onda kad počnu živjeti svoj život i kad prestanu pokušavati udovoljiti tom roditelju, kad onemoguće petljanje toksičnom roditelju u svoj život, kad se prestanu obazirati na njihove ucjene bez obzira na cijenu. Takav stav na početku može rezultirati velikim potresima unutar obitelji. Ucjene se pojačavaju na svim frontovima (npr. ne dam ti novac, iseli iz moje kuće, dok si pod mojim krovom igrat ćeš po mojim pravilima, ti si sebična osoba i ne poštuješ svoju majku, ti si kriva što sam ja bolesna...) i takve osobe će se poslužiti svim trikovima da vas ponovno zarobe. Pitanje je koliku ste cijenu spremni platiti i za koga? 
Sutra, kad ćete imati svoju obitelj, hoćete li biti u svađi s njima kako bi umirili majku ili u svađi s majkom kako bi umirili svoju obitelj? Mislite li da će majka samo s vama imati verbalne okršaje ili će si dopustiti to isto s vašim mužem ili djecom? Što ćete kad vam muž kaže da to ne može više trpjeti? Ima li se pravo vaš muž osjećati loše ako njegova obitelj nije dobrodošla i ne osjećaju se ugodno boraveći u toj kući sa svojim unucima? Što ćete kad vam se počne petljati u odgoj djece?
Lijepo je od vas što mislite na psihičko i fizičko zdravlje svoje majke, ali prije svega biste trebali misliti na vlastito zdravlje zbog svoje obitelji koja će vam uskoro postati primarna. 
Postoji nekoliko opcija kao pomoć u rješavanju vašeg problema. Svakako biste vi trebali otići na psihološko savjetovanje kako biste poboljšali i/ili prilagodili svoj komunikacijski stil u odnosu s majkom i da prođete sa stručnom osobom sve načine rješavanja vašeg problema. Mogli biste predložiti majci da vas dvije krenete na obiteljsko savjetovanje kako bi vam budući zajednički život bio lakši u međusobnoj komunikaciji i suživotu, a možda i vaša majka u tom procesu shvati da ne mora imati sve pod kontrolom. 
Parametre koje ste postavili na početku su dosta skučeni. Vi mene zapravo pitate: Bi li situacija u kući mogla biti dobra kad doseli moj suprug i kad dobijem djecu, a ja i mama ćemo biti iste kao i do sada? Ili mislite da će se odnos između vas svije nekim čudom promijeniti? Kad bi vas to prijateljica pitala što biste joj odgovorili? 
Dan nam je samo jedan život i budite spremni na promjene kako biste si osigurali miran i pun zadovoljstva život, a brinuti se za svoje roditelje možemo na mnogo načina, bez da im dajemo potpuni upliv u naš život.

Slična pitanja