Pitanja našim doktorima mogu postaviti samo prijavljeni članovi Ordinacije.

Prijavi se. Nemaš korisnički račun? Učlani se.

Vi pitate, naši liječnici odgovaraju!
Psihološki problemi

Razvela sam se zbog svekrve i bojim se da ću ponovo imati slične probleme

Objavljeno: 24.02.2020.

Imam iza sebe propali brak koji nije funkcionirao zbog miješanja mame bivšeg supruga. Od strane svekrve bilo je uvreda, podbadanja...Bila je lukava i nije pokazivala mržnju pred sinom. On je tvrdio da ja lažem. Zbog nje smo stalno bili na ratnoj nozi jer je izmišljala pritužbe na mene. Prošlo je dosta godina i našla sam dobrog čovjeka, ali on živi s mamom. Ja imam svoj stan u obiteljskoj kući. Problem je što partner želi da ostajem kod njega po nekoliko dana. Moji se protive, a ni ja nemam neku želju. Rađe dođem u posjet i odem kući. Do sada je mama bila pristojna, ali moglo bi biti problema. Npr. koristila sam njezinu tavu i naglasila mi je da ne želi da joj se ogrebe. Partner živi na selu i svaki vikend mama zada zadatak što treba raditi. Znam da je stara. Mi vikende ne možemo provoditi zajedno u kontinuitetu. Ja pomažem svojima jer su u godinama, ali nikad nisu bili posesivni. Osjećam se tužno. Nalazim izgovore zašto neću ostati. Moje iskustvo je da boravak u kućanstvu sa svekrvom nije dobra opcija i da par mora imati svoj prostor, ali da treba postojati kontakt. Ne znam kako ovo riješiti da se partner ne uvrijedi i da veza pukne. Meni ne smeta ničija mama, ali mislim da trebam svoj mir i sigurnost.

Smješteno u Psihološki problemi

Razumijem vaš strah posebice zbog iskustva koje ste imali u prošlosti. Ne znam jeste li s partnerom ikada razgovarali o prethodnoj vezi (braku) i razlozima njegovog raspada. Bi li vaš stav danas bio drugačiji da niste imali takvo iskustvo, tko zna. Možda čak i ne bi. No činjenica je da sve što smo proživjeli itekako utječe na nas i u nekoj mjeri određuje naše postupke.
Jedini dobar temelj za vezu je iskrenost. Ako nam veza počiva na neiskrenosti, mala je vjerojatnost da ćemo u njoj biti sretni i osjećati se ugodno. U pismu ste lijepo objasnili kakvi su vaši pogledi na život: smatrate da par treba imati svoj prostor, da treba imati kontakt s obitelji i da je to sasvim u redu. Ne napadate drugačija razmišljanja, no svjesni ste da je vaša potreba takva. Ako je to nešto što je vama zaista važno i gdje ne želite kompromise, tada to treba znati i vaš partner. U ovom trenutku sam stekla dojam da on uopće ne zna koju su vaši stavovi (a nisam sigurna znate li vi njegove ili samo pretpostavljate?).
Tijekom veze partneri se međusobno upoznaju te saznaju koje su vrijednosti i pogledi na život onog drugog. Ako se njihove vrijednosti i pogledi na život poklapaju, tada uglavnom odlučuju ostati skupa. No ako se razilaze u njima bitnim stvarima (npr. imati djecu/ne imati djecu, gdje živjeti itd.), tada trebaju dobro promisliti jesu li spremni odustati od nečega što je njima važno ili ipak sreću potražiti s osobom s kojom neće morati odustati od svojih vrijednosti. I jedno i drugo može biti ok dok su partneri u redu sa svojim odlukama.
Što će se dogoditi s vama i vašim partnerom - ne znam, no najvažnije je da vi osvijestite što zaista želite. Ako želite svoj mir i prostor za sebe i partnera te vam druge opcije nisu prihvatljive, tada bi to trebao znati i on. Ako ste pak spremni odustati od svog stava samo kako bi zadržali taj odnos - i to je u redu ako ste vi s tom opcijom mirni. 
Sretno!
 

Slična pitanja