Ona sjedi s prijateljicama na kavi i uživa u društvu. Ali zapravo ne uživa potpuno jer stalno pogledava na mobitel, iščekujući njegov poziv. Ili vodi njega sa sobom u kupnju, iako zna da se on zapravo dosađuje dok ona razgledava ženske krpice. Nekako joj je prazno bez njega, treba ga pored sebe… u svakom trenutku. Zašto?
“Ne moći zamisliti život bez partnera/ice, znači ovisiti o njemu/njoj. Biti ovisan o ljubavi i partneru znači da vam je toliko teško biti samima da ostajete u nezadovoljavajućim odnosima. Ljudi ovisni o ljubavi i partneru toliko se boje samoće i odbacivanja da trpe svašta samo da ostanu u vezi. Takva osoba ne usuđuje se reći svoje mišljenje i postavljati granice. Potiskuje svoje potrebe, trpi ono što netko drugi, s više samopoštovanja, nikad ne bi trpio.
Da biste mogli podnijeti biti u lošoj vezi, potrebna je velika količina iskrivljavanja i uljepšavanja istine, okretanja glave, pokrivanja ušiju i zabijanja glave duboko u pijesak. Definicija ovog fenomena je žrtvovanje vlastitih potreba kako bismo zadovoljili potrebe drugih.
Ovaj fenomen možemo prepoznati u velikom broju veza i brakova, kako heteroseksualnim, tako i homoseksualnim. Javlja se puno više kod žena, nego muškaraca, što je posljedica dosadašnjeg patrijarhalnog odgoja”, kaže Irena Jurjević, savjetnica iz gestalt psihoterapije, voditeljica Udruge “Centar uspjeha”.
Problematični partneri
Irena Jurjević objašnjava kako osobe ovisne o ljubavi uvijek biraju na neki način problematične partnere, one koje treba “popravljati“ ili se pretjerano baviti njima. Nesvjesno biraju osobe koje su na svoj način također ranjene u djetinjstvu, koje nemaju emocionalnu zrelost potrebnu za odraslu vezu, kao ni kapacitet za potpunu bliskost.
“Takav partner ne mora biti zlostavljač niti ekstreman u svom ponašanju. On može biti hladan i distanciran pa se uz njega stalno osjećate nedovoljno voljeno. Najčešće je pretjerano okrenut sam sebi. Može biti neodgovoran, neradnik ili pak depresivan i neraspoložen. Možda je Petar Pan – vječni dječak nesposoban za odrasli život ili Drama queen – žena koja neprestano priređuje scene. Takav partner/ica često je i sam ovisnik koji vara s alkoholom, pretjeranim radom, ženama/muškarcima, kompjutorskim igricama, drogama, kockanjem…
Nesvjesni odabir
Svaki ljubavni odnos obuhvaća i element ovisnosti, što samo po sebi ne mora biti loše. Nitko od nas nije toliko samodostatan da uopće ne treba drugu osobu. Odnos postaje ovisnost onda kada se svi sitni elementi ovisnosti “ja te trebam“ toliko prošire da postaju sila koja upravlja vašim ponašanjem. Iz ovisničkog odnosa posebno je teško otići zbog toga što ta veza ima puno elemenata našeg djetinjstva. To znači da smo nesvjesno izabrali partnera koji u nama budi osjećaje kakve smo imali u djetinjstvu pored jednog ili oba naša roditelja.
Slike djetinjstva
Na primjer, ako smo imali nezainteresiranog i hladnog oca pored kojeg smo se osjećali nevažnima i odbačenima, sada ćemo nesvjesno biti privučeni partnerom pored kojeg ćemo se ponovno povremeno ili stalno osjećati nevažnima i koji će nas odbacivati. Mi nesvjesno biramo sliku našeg djetinjstva kako bismo sada u odrasloj dobi uz partnera stvorili mogućnost zacjeljivanja starih rana iz djetinjstva. To je nekakav prirodan proces.
Što je neka veza strastvenija, burnija, s više “kemije“, to je veći indikator da partner u nama budi jako puno elemenata našeg djetinjstva. Budući smo se zakvačili za nesvjesnu “udicu“, teško nam je pustiti takvog partnera.
Kada previše volimo…
Robin Norwood, autorica knjige “Žene koje previše vole“, opisuje ovaj fenomen:
- Kad ljubav znači patnju, previše volimo.
- Kad je tema većine naših razgovora s bliskim prijateljima on, njegovi problemi, njegove misli, osjećaji – i gotovo sve naše rečenice počinju s “On…“, previše volimo.
- Kad nalazimo ispriku za njegovu zlovolju, naglost, ravnodušnost ili ponižavajuće primjedbe, smatramo ih posljedicama nesretnog djetinjstva i pokušavamo postati njegov psihoterapeut, previše volimo.
- Kad čitamo knjigu o samopomoći i podcrtavamo odlomke za koje mislimo da bi njemu mogli pomoći, previše volimo.
- Kad nam se ne sviđaju mnoge njegove temeljne osobine, vrijednosti i načini ponašanja, ali ih trpimo misleći da će se htjeti promijeniti zbog nas, samo ako budemo dovoljno privlačne i pružale mu dovoljno ljubavi, previše volimo.
- Kad takva ovisnička veza ugrožava našu emotivnu ravnotežu, možda čak i naše fizičko zdravlje i sigurnost, posve sigurno previše volimo.
Naučite voljeti sebe
“Osnovna je iluzija ovisnika o ljubavi to da će se partner jednoga dana promijeniti. Sigurno se neće dogoditi da će se on radi vas promijeniti, postati onakav kakvim ga priželjkujete: topao, brižan, pun razumijevanja. Ako sada nije takav, radi vas sigurno to neće ni postati. Jedini put ka izlječenju od ovog fenomena, ove ovisnosti jest promijeniti fokus s Njega i zadovoljavanja njegovih potreba – na Sebe. To znači naučiti voljeti i poštivati samoga sebe – postati sebi važan”, kaže Irena Jurjević.
- Upitajte se: Što sad trebam da bih se pobrinuo/pobrinula za sebe?
- Potom nabrojite sve ono što ste trebali od roditelja u djetinjstvu, a niste dobivali. Na primjer: razumijevanje, odnos s poštovanjem, prihvaćanje potpune ličnosti, a ne samo vaših vrlina i slično.
- Zatim napišite sve načine kako sebi možete davati sve ono što vam je nedostajalo. Na primjer, od strogog oca trebali ste razumijevanje za svoje pogreške i blagost umjesto kritike. Ako je tako, velika je šansa da i sada sami sebi upućujete oštre kritike kad u nečemu pogriješite. Zato, kad se uhvatite u samo-kritiziranju – prestanite. Naučite razgovarati sama sa sobom drugačije: blago i s poštovanjem.
- Ako ste trebali ljubav, osmislite i napišite popis svih načina na koje sebi možete davati ljubav:
– Postaviti granicu nekome tko vas vrijeđa.
– Raditi nešto što volite umjesto opsesivnog čišćenja kuće.
– Odvesti sebe na sladoled – tek tako.
– Otkriti nove i zanimljive hobije.
– Družiti se s ljudima koji vam “pune baterije“, umjesto s onima koji vam crpe energiju.
– Graditi svoju karijeru, upisati faks ili završiti stari te vrijeme za druge posvetiti – sebi.
– Priuštiti si…
Oporavak od ovisnosti
“Oporavak od ovisnosti je uzbudljiv, oslobađajući i sastoji se u tome da postanemo na sve načine neovisni (financijski, fizički i emocionalno) tj. da naučimo sami zadovoljavati svoje potrebe. To znači naučiti kako se zaljubiti u svoj život, biti sretan i bez partnera. Za neke se ovo može činiti kao nemoguća misija, ali iz vlastitog iskustva i iskustva mojih klijenata znam da je to i te kako moguće”, tvrdi Irena Jurjević.
- Vježbajte zdravu sebičnost – to znači staviti sebe i svoje potrebe na prvo mjesto, a ne na zadnje (tek nakon što ste zadovoljili sve druge oko sebe). Naučite očekivati da se partner prilagodi vama i veza bude vama ugodna, umjesto da se neprestano trudite ugoditi drugima.
- Prestanite upravljati partnerom, što znači prestati mu davati savjete i pomagati (budući da je on/ona odrasla osoba). To znači prestati promatrati njega i početi graditi bogatiji vlastiti život. Također, to zahtijeva razmatranje sadašnje stvarne situacije, a ne situacije kojoj se nadate.
- Potražite profesionalnu pomoć – ovaj proces psihičkog ozdravljenja često je težak, bolan i na svakom koraku vas izaziva da pokleknete i vratite se u stara ovisnička ponašanja. Zato je važno da imate (barem povremeno) osobu koja to razumije i koja će vam davati vjetar u leđa kada vam to bude najpotrebnije. Uz terapeuta/savjetnika naučit ćete razumijevati što vam se uistinu događa i tako lakše prebroditi krize.
S vremenom ćete naučiti voljeti i poštivati sebe, tako da više nećete moći dopuštati ono što ste nekad trpjeli. Bit ćete zadovoljniji sobom i znat ćete potpunije uživati u životu te ćete privlačiti zdravije partnere.
U vezi će biti zbog ljubavi, a ne zbog ovisnosti. Što je nekad bilo: “Ne mogu bez tebe“ sada će biti: “Želim biti s tobom“, kaže Irena Jurjević.
Foto: Shutterstock
Ivana Vodogažec/Moje zdravlje
