Brak danas i u našem društvu, djelomično je ili potpuno drugačiji od brakova tijekom povijesti i/ili diljem drugih kultura.
Danas se uz brak veže ljubav partnera, međusobno uvažavanje i pomaganje. No, ideja o ljubavi u braku je nastala tek početkom devetnaestog stoljeća, dok je do tada brak pretežno bio poslovni dogovor, vrlo rijetko vezan uz ljubav bračnih partnera. Čak i danas, neke kulture ne spajaju pojmove braka i ljubavi, već su ta dva pojma potpuno odvojena.
U idealnom obliku, današnji brak podrazumijeva romantičnu ljubav između partnera. Također, idealno bi bilo da se partneri prije braka traže, ili još bolje, slučajno susretnu, da se među njima se razvije romantična ljubav postupno, ili još bolje, na prvi pogled, te zatim stupaju u brak kako bi mogli uživati u svim oblicima i očitovanjima braka. No, stvarni život vrlo često pokaže da ovakva idealna priča ne (po)stoji. Jednim dijelom, na brak se i dalje može gledati kao na poslovni odnos. Jer ostati u braku i imati uspješan brak nije rezultat puke sreće ili spajanja dviju sudbina, nego naporan i težak posao, koji ima svoje radno vrijeme od 0 – 24 sata, 7 dana u tjednu.
OČEKIVANJA
Da bi partnerski odnos u braku (ili bilo kojoj duljoj partnerskoj vezi, bez obzira je li ona ozakonjena pred državom ili predstavnikom vjerske zajednice) bio uspješan, ono što je potrebno jest prvo sam sa sobom definirati svoja očekivanja. Što ja želim od braka? Što želim od partnera/partnerice? Kakav/kakva ja želim biti u braku? U brak, kao i u sve druge odnose, ulazimo sa hrpom očekivanja – ona su nastala na osnovu našeg dosadašnjeg životnog iskustva, uspješnih i manje uspješnih odnosa, snova i želja.
Kako je svatko od nas jedinstven, jedinstvena su i naša očekivanja. Iznesite ih. Jasno recite što želite. Ne znači da ćete to uvijek i dobiti, naravno, osim ako za partnera nemate superheroja, ali ako izreknete što želite, jasno i konkretno, povećavate vjerojatnost da to dobijete. Ili da shvatite koliko su očekivanja nerealna i visoka.
Podrazumijevanje je uvijek i bez iznimke put u nerazumijevanje. “On/ona bi trebao/trebala znati što sad trebam ili želim“ misao je koja neminovno vodi u poteškoće. Porazgovarajte prvo sa sobom, zatim sa partnerom/partnericom i zajedno dogovorite što želite, trebate i očekujete jedno od drugog. Upoznajte se. S obzirom da ste odabrali biti zajedno, vjerojatno ste slični u svojim očekivanjima, ali zasigurno, sličice koje imate o tome kako treba izgledati dobar brak ili veza nisu identične.
NE MOŽETE KONTROLIRATI SVOG PARTNERA/PARTNERICU
Kada bismo pitali bračne partnere tko je odgovoran za nevolje u njihovu braku, skoro uvijek odgovor bi bio: “partner/partnerica“. Da se on/ona ponaša drugačije, ne bi bilo poteškoća. Ne bi bilo nerazumijevanja, svađa, nesuglasica. Samo da se partner/partnerica ponaša drugačije.
No, nažalost ili na sreću, jedina osoba na ovom svijetu koju možemo mijenjati smo mi sami. Partnera ili partnericu ne možemo mijenjati. Možemo zamoliti ili objasniti zašto nam je nešto važno, ali natjerati nekoga da napravi nešto, samo zato što ja smatram da to tako treba, to ne možemo. I što prije prihvatimo tu činjenicu, to bolje. Pokušavamo li prijatelje mijenjati? Najčešće ne. Njih prihvaćamo onakve kakvi jesu. Ali, partneri su druga priča.
MIJENJAMO SE, PRIHVATITE TO
Najveće nesreće u braku dolaze s rečenicom “On/Ona više nije isti.“ Da, nije. Nisam ni ja ista kao što sam bila na početku svoje veze. Svi se mijenjamo. I svaka promjena traži vrijeme i snagu za prilagodbu. Promjene mogu biti željene i očekivane (rođenje djeteta, bolji posao, preseljenje u vlastiti stan ili kuću) ili neželjene i neočekivane (gubitak posla, novi interesi, ovisnost, bolest…), ali i u jednom i u drugom slučaju potrebno je vrijeme da se prilagodite (oboje) na to. Dajte si to vrijeme. Razgovarajte o tome. A onda promjenu i prihvatite. Već danas niste ista osoba koja ste bili jučer. Niti je vaš partner/partnerica. To ne mora nužno biti loše. Samo drugačije.
PARTNERSKI ODNOS
Partnerski odnos u braku najsloženiji je odnos između dvoje odraslih ljudi. Vrlo često, takav odnos ne može izdržati sve napetosti i krize s kojima se susreće, te onda dolazi do odustajanja od odnosa, partnerstva ili braka. Odnos predstavlja atmosferu između vas dvoje. To može biti opuštena, podržavajuća atmosfera ili napeta i nategnuta atmosfera. Naravno da je ljepše živjeti u opuštenom i podržavajućem odnosu. Ali kako do njega doći?
Vodeći se idejom da samo sebe možemo kontrolirati, psiholozi su definirali ubojita i skrbna ponašanja za odnos. Navedena ponašanja su ono što bi VI trebali činiti. Ako vi u svoj odnos prema partneru koristite ubojita ponašanja – ubijate odnos. Ako koristite skrbna ponašanja – skrbite o odnosu. Što je odnos između vas i partnera bolji, i vi ste bolje.
KORISTITE SKRBNE, A NE UBOJITE NAVIKE
Ubojite navike su kritiziranje, okrivljavanje, žaljenje (jadikovanje), prigovaranje, prijetnja, kažnjavanje, potkupljivanje.
Skrbne navike su podržavanje, ohrabrivanje, slušanje, prihvaćanje, vjerovanje, poštovanje, pregovaranje.
Koristite skrbne navike. Što češće i što više. I odnos će zasigurno biti bolji. Također, smanjite čestinu ubojitih navika. S obzirom da još uvijek nismo roboti, ne možete sigurno cijeli partnerski odnos preživjeti bez povremenog prigovaranja ili jadikovanja. Ali uvijek pazite da ponašanja iz kategorije “skrbne navike“ koristite češće i više.
NE MORATE UVIJEK RAZMIŠLJATI ISTO
Da bi bračni, ili bilo koji drugi partnerski odnos bio uspješan, ne morate stalno biti “na istoj valnoj duljini“. Ne morate voljeti iste stvari, iste ljude, uživati u istim aktivnostima. Kada biste bili isti, izgubili biste jednu od velikih prednosti partnerskog odnosa – mogućnost da učite jedno od drugoga.
Prihvatite partnera/partnericu baš onakvim kakav on/ona jest. Ne morate voljeti nogomet, ali je u redu ponekad otići pogledati utakmicu na kojoj igra vaš partner ili shvatiti da je on tužan kada njegov omiljeni klub izgubi. Isto tako, ne morate voljeti romantične komedije, ali je u redu pomoći u organizaciji filmske večeri takvih filmova za prijateljice vaše partnerice ( i možda se maknuti se iz kuće). Znate zašto? Jer prihvaćate svog partnera ili partnericu kao cjelovitu osobu. S kojom vi dijelite svakodnevicu, ali ne i identitet.
Razlike u mišljenju nisu loše. Sukob sam po sebi nije loš – shvatite ga kao priliku za rast. Možda je nešto u riječima partnera istina? Možda bi mogli nešto promijeniti kod sebe? U konačnici, samo i sebe možete mijenjati. Ono što određuje dobru vezu ili brak nije količina sukoba u odnosu. Dobar odnos određuje način na koji se sukobi rješavaju. I da se rješavaju, a ne “stavljaju pod tepih“.
ODLUČITE RADITI NA SVOM BRAKU
Kao što je spomenuto na početku, biti u braku ili u vezi traži non-stop angažman. Dobri odnosi ne dolaze spontano, sami po sebi (ako mislite da nije tako, preispitajte svoja očekivanja – koliko su realna). Dobar odnos zahtjeva stalnu brigu i pažnju. Odnos je kao biljka o kojoj vi i vaš partner brinete. Treba optimalne uvjete, dovoljno sunca i dovoljno kiše. Ponekad malo dohrane. Tako i u braku.
Potrebni su i nužni lijepi dani, ugodna atmosfera, smijeh i zajednički ugodni doživljaji. Ali potrebne su i nesuglasice, rasprave, neslaganja. Potrebno je, ponekad, i dohraniti svoj brak – zajedničkim izletom, izlaskom, nekom novinom. Nemojte partnera uzimati “zdravo za gotovo“. Obratite pažnju na sve ono dobro u braku – živite na tome. Život se sastoji od sitnica. Od ujutro skuhane kave, ispečenog najdražeg kolača, pridržanih vrata, prostiranja rublja… Kao što su sitnice ono što nas najčešće razdvaja, u sitnicama možemo naći i ljepilo koje će odnos držati zajedno.
