Pitanja našim doktorima mogu postaviti samo prijavljeni članovi Ordinacije.

Prijavi se. Nemaš korisnički račun? Učlani se.

Vi pitate, naši liječnici odgovaraju!
Psihološki problemi

Seks izvan braka

Objavljeno: 29.03.2021.

Imam 20 godina. Već četiri godine sam u divnoj vezi, moj dečko je pun razumijevanja i ljubavi. Prvi spolni odnos se dogodio prošli tjedan i sve je prošlo u najboljem redu. Stvar je u tome što već danima nakon spolnog odnosa osjećam veliku krivnju i razlog zbog kojeg se ranije nismo upuštali u odnose je taj što sam ja uvijek osjećala krivnju i anksioznost oko takvih stvari. Odrasla sam u strogoj kršćanskoj obitelji. Majka me učila da je žena nečista i nemoralna nakon poljupca, a kamoli odnosa. Učila me da se žena treba čuvati za brak jer nijedan muškarac ne želi obešćašćenu ženu. Učila me da vezi slijedi propast nakon odnosa i da muškarac jednom kad ženu dobije na takav način, ne vidi ništa drugo osim seksa u ženi. Čak je i jako ružno od mene da na dečka gledam kao da je osoba koja bi me htjela samo za seks jer znam da je sve samo ne takav, ali ne mogu izbaciti riječi svoje majke iz glave. Dečko mi je rekao da neću moći prihvatiti svoju seksualnost i sebe samu ako ne riješim stvari u glavi i da bi možda bilo dobro da odem psihologu. Stvar je u tome što ja želim odnos sa dečkom i osjećam se tjelesno spremnom, ali psihički me sve gore navedeno jako sputava i brine. Ne volim se osjećati bezvrijednom samo zato jer želim imati odnos.

Smješteno u Psihološki problemi

Do sad nisam upoznala niti čula da postoji muškarac koji bi čekao 4 godine samo na seks ako je tip muškarca koji ne vidi ništa drugo u ženi osim seksa. Za to je mogao odavno potražiti neku drugu ženu kojoj je sasvim prihvatljivo imati seksualnu vezu i koja ne dijeli ista uvjerenja s vašom majkom, a takvih je mnogo. Toga ste i sami svjesni.
Iako nam roditelji u ideji žele najbolje dogodi se da su baš oni svojim odgojem zaslužni za naše probleme s kojima se počnemo suočavati u svijetu odraslih. Odgovorni su za naše samopouzdanje, samopoštovanje, osjećaj krivnje, sliku koju imamo o sebi i drugima. Uvjerenja, pravila i stavove koje nam roditelji upucavaju u mentalni sustav godinama često postanu naša uvjerenja, pravila i stavovi iako znamo da su iskrivljena i duboko disfuncionalna za nas, a često toga nismo ni svjesni. Njezino uvjerenje je postalo vaše uvjerenje i u svakoj situaciji u kojoj vaš racionalni dio kaže da je nešto u redu s podsvjesne razine vam isplivaju njezina uvjerenja koja vas muče i stvaraju vam tjeskobu.
Vašu majku demantiraju brojni odlični brakovi koji nisu nastali iz predbračne čistoće, a takvih je danas nebrojeno puta više nego onih koji su prakticirali predbračnu čistoću. S čistoćom ili bez, rezultat takvog odgoja o seksualnosti često ostavlja posljedice na kvalitetu seksualnog odnosa čak i onda kad je on dopušten, u braku. Kad godinama seks doživljavamo kao nešto nečisto i nemoralno, kad svaka pomisao na seksualni užitak stvara osjećaj krivice, a seksualno uzbuđenje nam je biološki zadano jer bez toga ne bi bilo ni spolnog odnosa, taj osjećaj se najčešće ne gubi ni u braku. Probajte zamisliti da ste sad već u braku i da vam je seks dopušten. Mislite li da biste mogli uživati u njemu, opustiti se, prepustiti se seksualnim užicima, jer u braku je sve to dozvoljeno, i izbrisati sve ono što vam je majka godinama govorila o seksu? Nismo rođeni s gumbom u sebi koji pritisneš i počinje nova faza s izbrisanom memorijom.
Kad nam netko u djetinjstvu ponovi nešto 100 puta to postaje naša istina, ali vrijedi i obrnuto. Kad sami sebi ponovite nešto drugo 100 puta ta nova istina bi mogla zamijeniti staru. Pronađite svoja nova uvjerenja o seksualnosti. Gotovo sam sigurna da vaša uvjerenja o seksualnosti ne vrijede jednako za vas i za vaše prijateljice. Što biste rekli svojoj prijateljici da vam to isto kaže što vi sebi govorite o seksu u istoj takvoj situaciji? Biste li joj rekli da se treba osjećati krivom? Čisto sumnjam.
Slažem se s vašim dečkom da bi za vas bilo neophodno da pronađete psihoteraputa koji je iskusan u radu s ovakvim problemima. Važno vam je riješiti to kako biste živjeli u ljubavi sa samom sobom, prije svega, a onda i u zdravoj ljubavi sa svojim partnerom. Kako biste se vi osjećali da vaš partner nakon spolnog odnosa osjeća veliki krivnju i sram, a vi jedino što ste htjeli je proširiti svoju ljubav?

Slična pitanja