Ove navike pomažu parovima da prevladaju svakodnevne sukobe, održe emocionalnu bliskost i intimnost te izgrade skladnu, dugotrajnu vezu koja traje desetljećima, čak i unatoč izazovima i razlikama u karakteru.
Dugotrajni brakovi nisu rezultat sreće, kako za Your Tango piše terapeutkinja Joan E. Childs, već zahtijevaju trud, strpljenje i određene navike koje pomažu partnerima da izgrade snažnu i zdravu vezu. Sukob, iako zvuči negativno, zapravo je produktivni element u zdravim brakovima koji traju desetljećima.
Istinska bliskost, ističe, ne može postojati bez sukoba, osim ako se vi i vaš partner dogovorite da se nikada nećete ne slagati. U tom slučaju, odnos postaje suovisna veza, u kojoj nijedan partner ne živi u punini svojih osjećaja.
Filozof Martin Buber ističe da brak živi u prostoru između partnera. Taj prostor je svet, a ako ga onečistite, odnos može postati opasan – ili je osuđen na propast, ili ćete živjeti u tihoj očajnosti.
U dugotrajnim brakovima sukobi se moraju otvoreno iznijeti i riješiti. Parovi trebaju pravila za pregovaranje i način kako se međusobno slagati. Mnogi psihološki pristupi uče učinkovitoj komunikaciji, no nijedan od njih ne može uspjeti bez „prisustvovanja“ – svjesne prisutnosti u trenutku, otvorenog srca i uma te pažnje prema partneru.
Aktivno prisustvovanje u vezi pomaže spriječiti sukobe prije nego što počnu i omogućuje partnerima da postanu pravi tim, usklađen s potrebama onog drugog. Ljudi koji ostaju u braku četrdeset i više godina, ističe Childs, ovladali su ovih deset navika:
1. Asertivnost
Naučite jasno izraziti što vam treba i kako se osjećate. Partner ne može čitati vaše misli – mora čuti vašu istinu. Iako ponekad iskazivanje osjećaja može povrijediti ili naljutiti voljenu osobu, važno je biti iskren.
Suočavanje s voljenom osobom zahtijeva hrabrost, ali ako ne izrazite svoje osjećaje, ogorčenost raste, a veza pati. Ako partner ne može podnijeti vaše osjećaje, možda niste jedno za drugo ili je potreban rad s profesionalnim terapeutom ili bračnim savjetnikom.
2. Prisustvovanje i fokus na sadašnjost
U sukobu je važno čuti partnera i biti spreman da on čuje vas. Vraćanje u prošlost kako biste dokazali poantu rijetko je učinkovito – bolje je fokusirati se na ono što se upravo dogodilo.
Ako se radi o ponavljajućem problemu, prikladno je navesti nekoliko primjera, ali nakon toga ostanite u trenutku i rješavajte aktualne teme. Potiskivanje problema često dovodi do izljeva bijesa umjesto zdravog izražavanja.
Ljudi koji su ugodni i usmjereni na odnose svjesni su prisutnosti i aktivno sudjeluju u razgovorima. Istraživanja pokazuju da ostajanje prisutnim smanjuje stres, tjeskobu i depresiju te povećava osjećaj zadovoljstva u vezi.
3. Izbjegavanje predavanja
Nitko ne voli kada mu se nameću savjeti ili drže predavanja. Predavanja često aktiviraju obrambeni „bori se ili bježi“ mehanizam i mogu podsjetiti partnera na djetinjstvo, što izaziva reaktivnost i traume.
Umjesto predavanja, uspješni parovi koriste suradnju i konstruktivne strategije u rješavanju sukoba. Radije traže obostrano prihvatljivo rješenje nego da partner radi ono što im kažu.
4. Izbjegavanje osuda i kritike
Kritike i osude često izazivaju sukobe. Kada ih iznosite, one se vraćaju partneru i stvaraju dodatni otpor.
Prema Johnu Gottmanu, kritika i osuda spadaju među „četiri jahača apokalipse“ u vezama (uz prezir i zatvaranje), ponašanja koja izazivaju sram, onečišćuju prostor odnosa i udaljavaju partnere.
5. Iskrenost
Ništa ne jača odnos poput iskrenosti. Iskrivljavanje činjenica, pretjerivanje ili „uljepšavanje“ priče samo stvara obranu kod partnera. Mozak često generalizira i mijenja informacije, stoga je izuzetno važno biti precizan i iskren.
6. Ne raspravljaju se oko sitnica
Preopterećivanje partnera detaljima može uništiti njegovu pažnju. Većina ljudi želi čuti poantu – budite jasni i konkretni. Ako partner želi dodatne informacije, pitat će vas.
Dodavanje nevažnih detalja i ponavljanje istih stvari samo odvlači pažnju. Istraživanja pokazuju da ugodni ljudi preferiraju suradnički pristup sukobima, a kod manjih problema popuštanje često brzo vraća sklad.
7. Ne svaljuju krivnju
Okrivljavanje partnera izaziva obrambenu reakciju i uzvraćanje. Komunikacija bez krivnje omogućuje iskren dijalog i rješavanje problema. Fokusiranje na vlastitu odgovornost i konkretna ponašanja dovodi do stvarnih promjena.
Ako partner zlostavlja, ignorira ili je odsutan, savjetuje terapeutkinja, vrijeme je za profesionalnu pomoć.
8. Aktivno slušanje
Lako je „istresti“ emocije na partnera, teže je slušati. Aktivno slušanje znači koristiti sve osjete kako biste uistinu čuli partnera. Pokazujte interes neverbalno (kontakt očima, kimanje glavom) i verbalno („da“, „mhmm“) kako biste ga potaknuli da nastavi.
Dobar slušatelj uči ono što bi inače mogao propustiti zbog brzih zaključaka. Slušanje čini barem 50% učinkovite komunikacije. Ponekad nije bitno što kažete, nego što čujete.
9. Svađaju se oko jedne stvari odjednom
Česta pogreška je iznošenje cijelog popisa pritužbi. Cilj je fokusirati se na jednu temu. Predugo „natovarivanje“ problema iz prošlosti stvara obrambenu reakciju i onemogućuje rješenje.
Mnogi parovi imaju naviku skupljati sve sitne prekršaje kroz godine i izbaciti ih odjednom – što nikada ne dovodi do uspješnog rješenja.
10. Traže rješenje, a ne da budu „u pravu“
Biste li radije bili u pravu ili sretni? Fokusiranje na rješavanje sukoba i korištenje poštenih alata vodi do bliskosti. Razlike su normalne, ali komunikacija je osnova rješenja problema.
Mnogi parovi koriste intimnost kao bijeg od rasprave, ali to nije rješenje. Korištenjem učinkovitih alata za rješavanje sukoba veza postaje skladnija, a intimnost raste. Ako sukobi i dalje ostaju neriješeni, razgovor s bračnim terapeutom može biti odličan korak.
(Ordinacija.hr)
