Pitaj Borisa: Znate li se nositi s verbalnim nasiljem?

Pitanje čitatelja

Poštovani,
imam 31 godinu i veliki problem na poslu. Konkretno, ne u vezi samih zadataka već u odnosu s nadređenim. Imam osjećaj da me šef stalno verbalno napada, a ja se ne uspijevam obraniti. Kako sam u podređenom položaju ne usuđujem mu se suprotstaviti, iako su sve činjenice i argumenti na mojoj strani. Uvijek se poslije takvih situacija osjećam loše i pitam se čime sam zaslužio da me se tako tretira. Mislim da je on dosta pod stresom zbog smanjenog obima poslovanja pa se iskaljuje na meni. Molim za neke savjete kako bi se s tim lakše nosio.

Hvala,
Josip

Odgovor prof. Borisa Blažinića

Na temelju iznesenog,
savjetujem vam da usavršite verbalnu samoobranu.

Ono što verbalni napadači obično pokušavaju jest da dokažu kako mogu zadobiti i zadržati vašu potpunu pozornost, čak i ako ste imali druge
planove u to vrijeme. Mogu također imati dodatne ciljeve, ali glavna stvar koju
žele je vaša pažnja s emocionalnim nabojem koja dolazi u skladu s tim. Ako ta
pažnja dolazi u obliku uzvraćanja udaraca to je u redu, napadač će biti
oduševljen.

Postoje dva cilja
u verbalnoj samoobrani:

1. Biti
   sposoban učinkovito prevenirati verbalno nasilje.
2. Biti
   sposoban učinkovito se nositi s verbalnim zlostavljanjem bez povreda s obje
   strane.

Razlikujemo 3 temeljna
principa verbalne samoobrane:

Prvi princip: Prepoznati
trenutak kada ste napadnuti

Verbalno zlostavljanje je 93 posto u načinu na koji su izgovorene
te riječi, a 3 posto u onom što je rečeno!

Možete pomisliti da bi bilo lakše prepoznati verbalno
zlostavljanje jer zlostavljač koristi otvorene i izravne riječi koje vrijeđaju,
no to je pogrešno iz tri razloga:

1. Mnogi
   ljudi koji tako napadaju suzdržavaju se od fizičkog napada, no pritom
   emocionalno ispucavaju agresiju. 
2. Često
   se koriste nepristojne i “uvredljive” riječi prijateljskim tonom.
3. Većina
   verbalnih napadača oprezno bira riječi koje će im ostaviti kasnije prostora da
   kasnije kažu „ali sve što sam rekao je…“, nakon čega slijede iste riječi
   koje je izgovorio posve drugačijim pomirljivim tonom.

Drugi princip: Prepoznati
s kojom vrstom napadača se suočavate

Ako se nađete u fizičkom obračunu, automatski skenirate i
sažmete sve informacije vezane za vašeg suparnika. Prosudite ga na temelju
njegovih motiva, ciljeva i njegove snage, a upravo isto morate primijeniti s
verbalnim suparnikom. Postavite si ova pitanja:

• Koliko je snažna i vješta osoba koja me napada?
• Zašto se taj napad događa? Koji je pravi razlog
  napada?
• Koji je cilj tog napada? Što napadač pokušava
  postići?

Treći princip: Znati
kako oblikovati obranu da bude u skladu s napadom

Ovo je najteži princip od svih. Ništa nije teže nego učiti
nešto drugačije od onoga što smo navikli. Vaš prirodni nagon kada netko koristi
prema vama agresivni rječnik je da odgovarate kontranapadom, molbom, debatiranjem
ili povlačenjem, zavisno o situaciji i naravno vašem osobnom stilu jezičnog
ponašanja.

Ono što možete primijeniti je nekoliko koraka verbalne samoobrane:

1. Uspostavite i održite sigurnu distancu.
   Aktivirajte slušanje i suosjećanje. Budite ljubazni, ali distancirani.
2. Provjerite sve što je rečeno radi
   istinitosti. Zaštite se i zapamtite glavnu razliku između manipulacije i
   motivacije. Manipulacijom se izmišlja dodatni razlog zašto se želi da netko
   učini nešto (najčešće vi) i uvjerava se u njegovu ispravnost, a kod motivacije
   se iskreno traže želje, potrebe i čežnje i radi sa na tome kako bi se našlo
   rješenje vaših potreba i potreba druge strane.
3. Nikada nemojte vjerovati napadaču, pogotovo
   njegovim dobrim namjerama. Što manje informacija pružate i još manje
   vjerujete, imate veće šanse izbjeći da postanete žrtvom.
4. Koristite šutnju kao oružje. Mnogi ljudi se osjećaju neugodno s tišinom i
   pokušavaju ju ispuniti pitanjem ili komentarom, a to može biti snažan
   motivator napadaču da vas tretira na drugačiji način.
5. Odvratite napad. Držite emocionalnu
   distancu. Ignorirajte negativne kritike i nemojte dopustiti napadaču da
   povrijedi vaše samopoštovanje ili vas emocionalno ucjenjuje. Kako biste izbjegli
   zamke, tražite dodatno pojašnjenje zadataka ili izjava koje vas mogu uvaliti u
   nevolje. Očekujte optužbe i budite spremni na njih.
   Odvratite optužbe koristeći pravilne riječi, a umjesto da kažete da vam je žao,
   dajte druge korisne odgovore na emocionalnu ucjenu kao npr: “mogu razumjeti zašto
   ti to vidiš na taj način“, a ako se i nakon toga izazove emocionalna lavina,
   mirno kažite da ćete o tome razgovarati kada se smiri.
6. Budite indirektni i pozitivni dok održavate
   sigurnu distancu. Budite indirektni, minimalizirajte nametanje,
   umnožite  osobne odgovornosti tako da
   umjesto “ja” sam odgovoran, koristite “mi” smo odgovorni.
7. Pazite
   koje pridjeve koristite za opisivanje razmišljanja/ponašanja/situacije koje
   kritizirate. Izbjegavajte sarkazam, iskomunicirajte pitanja
   ili prijedloge za rješenje, koncentrirajte se na moguća rješenja. Također,
   nemojte generalizirati ili uveličavati problem.
8. Govorite barem dva puta sporije od
   normalnog govora. Svaki put kada želite nešto reći, provjerite jeste li
   ljuti ili uzbuđeni? Nikada nemojte imati razgovor u takvom stanju tog trenutka.
   Razgovarajte smo kada ste smireni.
9. Kontrolirajte svoju ljutnju. Dišite, zadržite
   svoju mirnoću i pustite da prvo druga strana izbaci “karte”.
10. Naučite slušati između redaka i
    analizirajte stvarno značenje izgovorenih riječi. To je najbolje riješiti kada
    ste oboje smireni i tada razgovorom probate saznati jeste li pogodili pravo
    značenje. Ako niste otvoreno ih zatražite od suparnika.